Mese mondóka újratöltve

...átváltoztatta a legfrissebb booster pack coverjén díszelgő Harpie Lady #450 lappá, amely kártyán nem elég, hogy az egyébként szépséges harcias madáramazonok kimondhatatlanul ocsmány, bibircsókos orrú, forradásos pofájú, okkersárga fogú és szőrös hónaljú mostohatestvére vigyogott, de nevetséges módon még az ATK-ja is csak kibaszott 450 volt.
Szaba87 szánakozva nézett a gyengébbnél gyengébb lapokká tákolt megmentőire, ám legbelül önmagát sajnálta, hiszen tudta, hogy ő rá még ennél is sokkal sanyarúbb sors vár: ha veszít gonosz ikre ellen, az örökkévalóságot egy alsó lábszár képmásaként fogja leélni.
Sazbak78 őrült vigyorral nyikkantott rá rég elveszett öcsikéjére:
-Úgy van, bizony ám! Nem menekülhetsz el a sorsod elől, kedves öcsém! Te is ugyanúgy áldozatul esel Muka Muka deckem kegyetlen erejének, mint ez a két szánalmas barom! -vette szájára igencsak otromba stlusban a imént hősi vereséget szenvedő kalandor duót. -Jobb ha inkább feladod! És akkor téged talán megkíméllek - mockolta tovább Szaba87-et pofátlan bátyja, majd cinkos kacsintással barackot nyomott öccse fejére.
A hamvas gyümölcs mócsingos darabkákban folyt végig Szaba87 dühtől remegő pofáján. Egyetlen talpon maradt hősünk azonban, miután lenyalogatta képéről a barackdarabokat, elővette pakliját, és bosszúszomjas mozdulatokkal megkeverte.
-Tévedsz ám! Olyan deckkel jöttem, amivel 20/21 mutatót értem el duelingnetworkön 2 óra leforgása alatt. Készülj hát!
És elrettentő szavai jusztifikálása végett Szaba87 rögtön első körében lehívta támadó pozícióba a The Statue of Easter Island lapot...

és Endelt a körével, azzal átadva Sazbak78nak a kört.
-Muhahahaaaa-nevetett így Sazbak78 https://www.youtube.com/watch?v=QUyoLPyPfEQ&feature=related - azt hiszed így le tudsz győzni?
Ezzel lehívta Muka Muka-t és szét csapta Szaba87 szobrát.
Szaba87-nek ötlete sem volt, hogy mit tudna ellene csinálni, de Sazbak78 körének véget ért, és húzni készült egy lapot.
-Nyerni fogok, mert én hiszek a pakli szívébe-és ezzel kihúzta a Mirror Force-t, amit egyből le is Settelt- átadom a kört, lássuk mit csinálsz muhahahaha-nevetett gy Szaba87 https://www.youtube.com/watch?v=H8T0RbQ5m9M .
Sazbak78 támadott, és elvesztette legértékesebb lapját. Lezajlott pár kör, és már nem sok életpontjuk maradt.
Szaba87 került a sorra.
-Nincs semmi lapom a kezbembe, de egy jó lap nekem elég, hogy nyerjek-erre kihúzta Dávidot, mármint Harpie Dávidot-neeeeeeee, mi a f*** keresel te a paklimba, miattad veszteeeeek.
De mást nem tudott tenni, és lehívta atk pozicióba.
-Hahahahaaa mit akarsz azzal a vacakkal-mondta Sazbak78-itt a véged.
Neki se volt más lapja, és erre Mokey Istit húzta.
-Nah most választási lehetőséged lesz-folytatta tovább Sazbak78- Mokey Istit hívom. Tudom h csak 150 életpontom van, de ha megtámadsz, oda veszik a barátod, na most dönts helyesen. Most az életedben egyszer végre hozhatsz egy jó döntést. Átadom a kört...

Szaba87 rátette a deck felső lapjára a kezét - gyerünk kártyák lelke - mondta nagy lelkesen és behúzta a Sparks lapot érezte hogy bizony ez 200 életpontot fog sebezni, de sajnos Sazbak78-nak volt még 1 setelt lapja (ami tisztázatlan és indokolatlanul körülmények közt lesetelődött valahogy egy másik dimenzióban lévő ember deckjéből) nem más mint a Energy Absorbing Monolith, így hiába örült Szaba87 és vígan aktiválta a Sparksot Sazbak78 élete MÁR 350-re nőtt - na most mit teszel nagykirály? - Szaba87 túlzottan sajnálta barátját és nem támadta meg majd eltelt vagy 40 kör Szaba87 vagy 10x kiaktiválta a Dian Ketot hála a sok Spell Reproductionnak Serial Spellnek meg anyámtökének és Sazbak78 már majdnem kideckelt volna, de mikor átadta a kört és már nyert volna a kör végén Self Destruct buttont aktivált!
- Hát végül nem tudtál legyőzni, csak félig ezért tartsd meg Hárpia Nheil kárytádat, de Istit magammal viszem nevetett: https://www.youtube.com/watch?v=bRqzMiX4q-A majd játék helikopterré változott és elteleportált a franc se tudja hová.
Mitévő legyek tanakodott Szaba de Hárpia Nheil-ból suttogást hallott...

burr burr burrr.. mondta Nheil és szaba rájött, hogy nem ért semmit, mert ugyebár Dávid egy szárnyas csőrös kétlábúvá változott ami alkalmatlan volt a halálhörgésnél szofisztikáltabb kommunikációra.

Igenám, de Szabát se ejtették a fejére, gyorsan előhúzott egy kis halat a zsebéből beletette a fülébe és csodálatos módon mindjárt meg is értette amit Nheil próbált közölni vele. Pontosabban csak a végét annak, mert Nheilnek csak arra volt ereje, hogy egyszer mondja el amit szeretne (mert hát milyen is lenne, ha kártyák nyugodtan fecseghetnének ahányszor csak kedvük tartja)
Így hát Szaba csak ennyit tudott kibetűzni:...............használd és akkor még megmenekülhetünk.

Ez mind szép és jó volt, csak hát Szaba nem értette meg mit is kéne használnia, de ekkor...

rájött, hogy a zsebébe van még egy Poke labdája és ha azzal elkapja Harpie Dávidot, akkor életre tudja kelteni.
Így hát ledobta a kártyát, és bízott benne h felszívja, eldobta a labdát, és eltűnt a kártya. A labda hevesen mozgott, mintha vmi történne, és elnyugodott.
-Nah ki is próbálom hátha segített-mondta Szaba- téged hívlak Harpie Dávid. Ezzel életrekelt és így szólalt...

-Ha le akarod győzni a fivéredet, nincs más mód, csak az hogy fuzionálsz vele! - súgta Szaba87nek Hárpi Dávid, de csak amolyan madárnyelven, nehogy a gonosz ikertestvér meghallja. Hiszen szaba87 és Sazbak 78 valaha egy személy volt - Csabi29 - de amikor érezte hogy egyre gonoszabbá válik, kivetette magából ezt a részét, így különvált a két entitás. Szaba87 tehát most ezt az utolsó kétségbeesett tervet próbálja véghezvinni, ami viszont veszélyeket rejt magában, mert a fuzionálás után mindig az erősebb szeméyiség marad a domináns. Tehát ha Sazbak78 erősebb, akkor a világra nyomor, háborúk és pusztulás vár. De valamit mégis tenni kell, hiszen a jólelkű Szaba87 nem hagyhatja barátait kártyaalakban tengetni életüket. Úgy döntött tehát, hogy megkockáztatja azt hogy a világ megsemmisül, így erejét megsokszorozva rávetette magát testvérére és ráordított:
-Fú...zi...ó...HÁ!
Döbbent csend, Mokey Isti és Hárpia Dávid lélegeztvisszafojtva figyeltek... Egy hatalmas füstfelhőből egyszercsak kiemelkedett egy ember méghozzá...

Ciccolina, aki imigyen közölte a tenni valót a többiekkel, aki először hoz nekem egy lovat, annak adok furulya leckéket. Persze titkon mindenki szeretett volna megtanulni furulyázni, így körbe néztek merre is lehet ló, de ha ló nincs jó a szamár is mondta Ciccolina.
Hát szamár az akadt egy némely amely jelen volt, de mégis Fülesre esett a választás, aki egy interdimenzionális Slider kapun jött vissza, Richard Dean Anderson ismertedd nevén csak Mack Giver, Mr. T és egy pucér nő kíséretében aki igazából férfi volt, de nőnek nézett ki és ezt még senki nem tudta.
Szóval amint Fülesre esett a választás az univerzumot felölelő Kő, Papír háború alatt, ő rögvest Ciccolina pitájába dugta hosszú, masnis, piercinges farkát, mit Ciccolina jóízűen magába tömött. Ezután ahogy az egyesség meg volt egyeztetve, egyetemesen és egyenesen. Ugya Ciccolina megtanította furulyázni a fiúkat, de Hárpia Nheil mivel egy elcseszett csőre volt csak, nem tudott normális a szájába venni, semmilyen furulyát nem azt mondom, hogy fogazott, inkább csőrözött.
Ekkor Mac elhatározta, hogy előveszi az almáját és bele harapott az alma átalakult egy laptoppá, majd Optimus Prime fővezérré, aki ráfogta hatalmas ágyúját Ciccolinára és azt mondta:
- Nah ezt szopd be!

E közben a sarokban éppen egy Gang Bang alakult ki, a nőnek kinéző férfi között és Istipisti meg Mokey között.

Közben Dávid fosott a bokorban.

Hogy is kerülhetett sor eme bizarr jelenségre?
A pontos részletek máig ismeretlenek, azonban Szaba87 és gonosz ikertestvére Sazbak78 fúziójában keresendő az ok. Ugyanis a megkísérelt egyesülés nem volt teljes. A két test eggyé vált, az egyesülésből megszületett Csabi 29, azonban mindkét személyiség ugyanolyan erős volt, így hát az elmék megmaradtak, ez pedig olyan anomáliát váltott ki a tér-idő kontinuumban, hogy megjelent az análmániás Ciccolina és a többiek.

Miközben a Szaba fejében lévő két személyiség az irányításért harcolt, a helyzet valamelyest javult:
Ciccolina és Optimus Prime kéz a kézben elvonultak a legközelebbi szabad sarokban, ahol nem lehetett látni mi történik, azonban ominózus hangok hallatszottak. Dávid már pár másodpercekre tudta kontrollálni a belőle ömlő székletáradatot, azonban a két roham közti szünet csak arra volt elég, hogy még jobban elborzadjon az Optimusék felől jövő hangokon, valamint az Istit kergető Mokey Mokey és nőnek kinéző férfi láttán (ugyanis amikor Isti megtudta mi az a gangbang tanácsosnak látta felhúzni a nyúlcipőt, de sehogy sem tudta lerázni üldözőit)

Az így kialakult életkép, még a Csabi29 irányításáért harcoló Szaba87-nek és Sazbak78-nak is túl szürreális volt, ezért inkább megegyeztek abban, hogy közösen fognak irányítani. Első közös dolguk pedig az volt, hogy megszüntették a félresikerült fúzió folytán kialakult helyzetet.
Így hát ismét csak 3-an maradtak, azonban még nem örülhettek...

...mert e nem is olyan rövidke intermezzo után még alig tértek magunkhoz hőseink hogy levegőhöz jussanak, amikor ismét előkerült Bhaal követője!
- Muhahhahaha , ez egyre jobban tetszik nekem. De a fúzióval valamit kezdeni kell, mert ez így nem maradhat. - mondta, azzal ismét szétváalsztódott a két ikertestvér. De Sazbak78 most elvesztette az ördögi hatalmát, mert a Cicolina általi gangbang kiszívta azt. Tehát most ő sem tudott szemétkedni. De azért mivel egy igazi nagy köcsög, egyből rávetette magát testvérére, Szabára, aki jólelkű, de fizikailag gyengébb mála. Elfelejtették viszont hogy a nagy kavarodásban végre valahára Isti és Dávid is visszatért emberi formájába, és hármójuknak sikerült leszerelni a habzó szájú testvért. A kérdés azonban mi legyen Sazbakkal? Hiszen amint lehtősége lesz, újra csak be fog kavarni, és ez nem csak hőseinkre, hanem az ártatlan járókelőkre is veszélyt jelent. Talán mégegyszer meg kéne próbálkozni a fúzióval? De ezt is elvetették, hiszen már az előbb sem jöttek ki jól belőle.
~én csak Scooter koncertre akartam menni~ gondolta magában, a szarfoltoktól tarkított és teljesen kifáradt dávid.
~ezek után már nem is vágyom annyira arra az ördögűző tanfolyamra~ gondolta Isti. Szaba87 pedig a megkötözött testvérére vigyázott. Képtelen volt meggyilkolni a testvérét, de valamit tenni kellett...
Ekkor ismét megjelent Bhall csuklyása és eltereportálta egy ismeretlen, de mégis furcsán ismerős terembe. Egy óriási csarnokban materializálódtak, ahol hirtelen világhírű párbajozókkal találták együtt magukat! Akaratukon kívül becsatlakoztak a YGO világbajnokságra. De nem voltak egyedül, a versenyzők között ott volt még Kiosuke Kyriu, Seto Kaiba, Fodor Gábor, VV Alekosz, Harry Potter, Harry herceg és Harry Sezlon. És a mi (most már 4re kibővült) hőseink. A verseny győztesének a díja nem más, mint egy holografikus ultimate szájbakúrt háromfejű kékszemű vörössegű elemental destiny masked evil hero axe raider lap volt, ami képes arra hogy teljesítse a tulajdonosa három kívánságát. Rögtön az első duelben Szaba87 került sorra Harry Sezlon ellen...

A histomatematika minden hájjal megkent ősatyja nem véletlenül keveredett a világ legrangosabb Yugioh bajnokságára: ennek az idétlen mesének az egyik szerzője repítette oda! És ha már egyszer ott volt, nyilván olyan hullarészeg piaszagáradat áradt belőle, mint életének bármely másik időpontjában. Paklit az aréna előtt alamuszin mosolygó panamai sztárjátékostól, Corn Flakerstől vett, aki elfelejtette megemlíteni Sezlonnak, hogy épp élete legidétlenebb üzletét kötötte, amikor megvette tőle ezt a kurvára retard build-ű Gladiator Spy Aggro Stall decket 1300 dollárért meg egy fél tonna döglégylárváért.
Azt meg már tényleg szemétség felhozni, hogy mindennek a tetejébe a pakli 51 lapos volt, és a Main Deckbe olyan gyöngyszemek is helyet kaptak, mint a Thousand-Eyes Idol, a Big Koala, hovatovább még egy random Geartown is volt benne a synergy végett.
Így vette hát kezdetét Harry Sezlon histomatematikus életének első duelje a vérpro Szaba87 ellen, aki habzó szájjal mohón követ mutatott és rá is baszott. Sezlon kezdte hát a duelt, ám mivel fogalma sem volt a legbasicebb szabályokról sem, végig egy judge felügyelete és segítsége mellett kellett játszania, akit nevezzünk mondjuk Kyuchiki SSJ3 Byakuyának.
Harry felhúzta kezdőkezét, és abban a pillanatban Kyuchiki monoton hangon felbúgott mellette:
-Evil Hero Dark Gaia mainben? ... Kikaptál. Illetve el sem indult a játék, walkover.
Sezlon legyintett egyet és a judge képébe fröcsögte:
-He? Milyen walkover? Ilyen kurvarészegen az kizárt, hogy én innen elwalkoljak akárhova is.
Ám mielőtt tovább süketelt volna, az aréna tetejére függesztett hatalmas 4 dimenziós LCD HD Extra kijelzőn máris megjelent a zöld pipa Szaba87 neve mellett, és Harryt marcona kinézetű, brutális megjelenésű, ám jobban megnézve álomtestű, mosolygós go-go táncos csajok elvonszolták a kínos vereség színhelyéről.

Míg Szaba87 igen valószínű, hogy élete legegyszerűbb győzelmét aratta, az aréna másik szegletében Isti fájdalmasan üvöltött fel: épp most sebezték le 1700 életpontig VV Alekosz kiswarmolt meztelen Amazoness monsterei. Ám nem ez volt Isti legnagyobb gondja: a keze üres, a fieldjén csak egy lefordított Terraforming árválkodik. Node! Alekosz endelt, ő következik....

Isti rimánkodik a kártyák lelkéhez és felhúzz egy Pot of Greed-et és END-el.
VV Alekosz gonoszan kacag:

- Látod, látod így dőlnek el a nagy dolgok, ezt most elszúrtad kis barátom, de el ám!

VV Alekosz támad, amikor is Isti megmutatja a kezét és az Exodia 5 darabja van benne, Exodia megelevenedik és hamuvá égeti VV Alekoszt.

Isti és Szaba87 sem értik a dolgot, hogy lehet, hiszen egy Pot of Greed volt csak Isti kezében.
De végűl is ez már nem is volt lényeg a következő a pillanatban mivel Szaba így szólt:
- És mond meg, mi a faszért nem aktiváltad a Pot of Greedet?!
Isti:
- Hát azért mert már csak 2 lap volt a paklimban, és nem akartam kideckelni...
Szaba87:
-

Mexikói zene szólal meg, és valaki a porban ezt mondja:
- Che muchacho mohíto, Aleandro. (magyarul: én egy dagadt segmunkás mexikói vagyok és duelezni fogok veletek.)...

Dávid kapva kapott az alkalmon, hiszen már ő is égett a bizonyítási vágytól. Szerette volna megmutatni, hogy ős is van olyan makker, mint a társai. Úgy gondolta, hogy ez az agent deckjével nem is lesz nehéz, amibe azért biztos ami biztos alapon betechelt egy pár light-imprisoning mirrort is.

Elkezdődött a duelje a mexikói tequila-addict-al, aki azonban meglepően jól szerepelt Dávidka nagy bánatára. A legnagyobb baj azonban az volt, hogy mindig pont rossz lapokat húzott. Mintha valami varázslattal ellopták volna a szerencséjét. Tekintve azonban, hogy az ellenfele Herr Riporter volt, ez enm is olyan nagy csoda. Ennek ellenére nagyon szoros küzdelem volt: körönként repkedtek a -1 lp-s sérülések, és amikor 20 kör után, már minkettejüknek csak 3900 lp-je maradt megszólalt az időközben nagyon beképzeltté vált Potter:
csiribí kula bá a következő húzásod olyan rossz lesz, hogy egyből elvesztíted a duelt.
Dávid nem veszítette el a fejét és bátran húzott egy lapot, ami hogy-hogynem a duel elején oly okosan betechelt light-imprisoning mirror volt, ami szerencsésen visszaverte potterke átkát, aki emiatt rögtön harakirit jkövetett el.

Így hőseink szerencsésen bejutottak a második fordulóba, azonban csak ekkor jött a neheze, ugyanis tag-team dueleket kellett jástzaniuk...

De mielőtt még elkezdődött a második kör, 3 bomba nő lépett be. Egy szőke, egy barna és egy vörös hajú. A legtöbb kocka észre se vette, hogy vmi történt, de hőseink csak lestek, főleg Dávid aki Potterék müzlijét is kiköpte és egy Balatont csorgatott a nyálával. Utána ami elhangzott a csajoktól, életükbe nem gondolták hogy egyszer ilyen fog történni velük, ugyanis a csajok így szóltak:
-Akik most eljönnek velünk, azokkal olyat kezdünk amiről még álmodni sem mertek.
Erre dávid reakciója
De aztán gondolt egyet, és rájött ha elmennek, nem folytathatják a verseny. Erre így szólt:
-De most mi a faszt csináljunk Isti?

Isti csak ennyit reagált:
- Próbáltál már szex közben Yugioh-zni?
Dávid nagyot sóhajtott és...

így szólt: - Háát, ha Emma és Marok Marcsi számít akkor igen - - de az másabb mint itt. Most mégis, hogy képzelted el Isti, szted arra tudnék figyelni hogy hogy játszok? De ha elmegyünk, nem tudjuk megnyerni, ha itt maradunk, és megnyerjük annyi nőt kívánunk magunknak amennyit csak akarunk . Itt maradunk, és megnyerjük. .
Erre megszólalt egy eddig ismeretlen hang a tömegből, akinek Pók kinézete volt, és így szólt a csajnak...

-A kismadaraim azt suttogják a fülembe, hogy nektek hármótoknak fontosabb feladatotok van, mint hetyegni. - mondta az eunuch Pók, azzal a fekete hajú csaj elkezdett átváltozni... A haja egyre jobban elsötétült, és szép lassan átalakult egy... csuklyává! Majd miután a metamorfózis végbement, megszólalt :

- Megbuktatok a próbán, ti kiéhezett kurafik. Báááááá Emiatt büntetésből három órán keresztül táncolnotok kell. Báááááá
https://www.youtube.com/watch?v=A19fJKpNqzw&feature=related
Ezzel a srácok el is kezdték ezt a nehéz feladatot.

Mindezalatt a versenyen Harry Sezlon szokás szerint fullrészegen nem tudta feldolgozni hogy csak úgy DQ-zták a versenyről, ezért a histomatematika professzoraként elővette a tudományát és BEBIZONYÍTOTTA a bíróknak, hogy az Evil Hero Dark Gaia lehet igenis main deckben, hiszen úgyis dead drawnak számít és különben is nem ő tette bele a deckbe és amúgy is a nagy G mindig kisebb mint kis g és a robot köteles megvédeni a histomatematikát mindaddig amíg az az előző törvényekbe nem ütközik. Miután kifejtette elméletét, a bírák úgy döntöttek adnak neki még egy eséyt, egyedül SSj3 Sonvegita Kuchiki Gokou üvöltözte egyfolytában hogy MATCHLOST, de véleményével egyedül maradt. Ezért Sezlon úr megkezdte a pót mérkőzését, méghozzá Rózsa Alexander, a Betyár ellen...

Rózsa Alexander, lánykori nevén Sándor igaz betyárhoz mérten nem volt kevésbé hullarészeg, mint Dr. Sezlon, így hát kettejük gigászi összecsapása leginkább a talponmaradásról szólt. Mivel a játék alapszabályairól való gondolkodás túl nagy falat volt számukra, egyszerűen inkább csak folyamatosan okádtak.
A kiokádott hányadék miatt viszont az egész verseny veszélybe került, így az időközben táncolásba belefáradt hőseink (kivéve Dávid, aki azt képzelte, hogy Scooter koncerten van, Isti aki egyszerűen csak túl retard volt ahhoz, hogy beismerje fáradtságát, valamint Szaba, aki annyira nevetett az előző kettőn, hogy el is felejtette mit csinál) kaptak még egy esélyt a verseny folytatására. Ehhez azonban el kellett érniük, hogy a két párbajozó valamilyen módon végezzen a duellel, és így talán nem fulladna bele mindenki a hányadékba.
a feladat azonban sokkal nehezebb volt, mint ahogy azt gondolták volna...

mert Rózsa Alexander akkor éri el az igazi erejét, ha van vmi motiváció. Mert csak funból jött, hátha lesz vmi. Az a motiváció viszont a táncos nők lettek volna, de ilyen kocka helyen sehol se volt nő, vagy olyan aki jó nő lett volna. A hőseink, ezért gyorsan útnak indultak, hogy összeszedjenek vmiféle csajokat, ami számukra elég nagy kihivás volt, de a próbálkozásuk a következő volt...

És akkor a falon a következő három betű vált tündöklő arany színben olvashatóvá :
CS L K

CSak Lovaglópózban Kefélj. Így hát elindultak egy lovardába, ahol reménykedtek abba, hátha rátalálnak pár jó nőre Karácsony alkalmából. Amint elértek a lovardába, nem hittek a szemüknek, olyan nők voltak ott, ami már csak álom lehetett, már csak szerezniük kellett valahogyan...

egy kis rusht, hogy kellemsebb legyen az együttlét. Így elszaladtak a sex shopba hogy vegyenek egyet. De az utcán szembetalálkoztak...

egy táncoló lámával aki megpróbálta megkéselni őket, mert azt hitte van náluk kannásbor. Szerencsére el tudtak futni előle, de mire lerázták vérszomjas üldözőjüket egy olyan környékre éretek, amit eddig még soha nem láttak...

... de ez nem volt véletlen, mert teljesen véletlenül éppen akkor materializálódott egy világoskék térkapu, mely körül sisteregve cikáztak az energianyalábok, csak éppen úgy sütött a nap hogy totál nem vették észre. Azt azonban már igen hogy egy kietlen gyökér táj került a szemük elé. Mentek, mendegéltek, elég csípős lett az idő, valószínűleg közeleg a tél. Találtak egy lerombolt falut, mindenfelé hullák hevertek a földön és egy kúton találtak egy üzenetet:
"Itt járt Robert Baratheon és megbaszott egy lovat."
Hőseinknek lövésük sem volt hogy miről van szó, de Isti zsebében valahogy ottfelejtődött egy lap a ygo világbajnokságról (ami valójában még mindig tartott, az elhúzódó Harry Sezlon vs Rózsa Alexander duellel valahol egy másik dimenzióban) , és a lap valahogy elkezdett felizzani és ilyen faszságokat kezdett el összehordani hogy a barátság mindenek felett meg hogy szerezni kell egy duel runnert különben jönnek a Lannisterek és lecsapják a fejeteket meg ilyenek. Annyira random volt ez a helyzet hogy megfáradt hőseink úgy döntöttek hogy inkább pont leszarják és behúzódtak egy félig megmaradt épületbe egy sarokba és elaludtak...

Túlságosan kellemesnek és mélynek nem nevezhető álmukból egy érdes hang (meg egy az oldalukat rugdosó vasalt csizma orra) ébresztette őket. Hogy vinnének el a Mások és köpködne le a BOLG! Kiabálta egy leginkább baromfira emlékeztető hang. Gazdáját ez persze nem zavarta és folytatta tovább: minden jöttment térkapun átlépő vándor pont az én falam tövében kell, hogy elaludjon!

-Lefogadom ti is az 500 évenként megrendezésre kerülő fesztiválra jöttetek, mint a többi haszontalan folytatódott tovább a szűnni nem akaró hangáradat.
Hőseink szorult helyzetükben azért megkockáztattak egy kérdést:
-Milyen fesztiválról is van szó?

-Hát a kinek van a legnagyobb tokája fesztiválról természetesen - hangzik a gyanakvó válasz. - Honnan is jöttetek ti? A ruháitok nem tartoznak egyetlen általam ismert házhoz sem, és címer sincs rajtuk. Ugye nem a.... - de ekkor felszólalnak a harci kürtök, az ember szavai belevésznek a hangzavarba és a falut minden irányból szakállas kékre festett egy szál ágyékkötőt viselő szakócát lóbáló vademberek rohamozzák!
Modern világban élő hőseink ezt hogyan élik túl?