Vicc topic

pont tegnap tanított meg rá két kóreai a deákon

Mi lesz így az emberiséggel?

http://szemnek-blog.com/wp-content/uploads/2012/10/33326.jpg
...

https://www.youtube.com/watch?v=PIpJQ97TR94&feature=g-logo-xre

Láttam egy kis fantáziát a videó címében, ezért hát megnéztem XD

- Ádám és Éva részt vesz következő eseményen: Bűnbeesés
- Ádám kedveli a következőt: Szex
- Mózes megosztott egy hivatkozást: Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát: Nagy az Isten állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban: Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér ked
veli: Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota: bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
- Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára: Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt: Berlin
- Hófehérke mostantól: Tudor ,Vidor és további 5 személy ismerőse

-Őrmester: Kovács honvéd!!
-Kovács: Igenis uram!!
-Őrmester: Nem láttam tegnap a rejtőzködő terep gyakorlaton!!
-Kovács: Köszönöm uram!!

Vagy százszor hallottam már ezt a viccet, de még mindig elered tőle a könnyem xD

- Hölgyem, fordítva vette fel a pizsamáját!
- Miért, hátul van a csipke?
- Nem, elöl szaros.


Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

egy szőke nőt könnyebb teherbe ejteni mint gondolkodóba

A 20 éves “gyerek” levelet ír a Mikulásnak: Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek: Akkor értsem meg a nők gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?

VICC KOSÁR HÉTFŐI MUNKAKEZDÉSHEZ

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!


- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?


- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!


Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!


A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.


Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek, a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.


Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.


- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.


Két roma gyerek megy a vásárba muzsikálni. Mikor hazamennek, az öreg cigány faggatja őket:
- Na, milyen vót a vásár?
- A... a jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szítvertík a hátunkon.

Kihallgatás a laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

Toki vagy Isti gyerekkorában
http://9gag.com/gag/6371798

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel,te itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Én akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Igen, most is itt vagyok Samu.
- Tudod mit gondolok én Ráhel? Te nekem nem hozol szerencsét...

Három Bagoly ül a fán. Elrepül előttük egy fecske.
Egyik: Hú!
Másik: Haaaa!
Harmadik: Micsoda Nő!

----------

Két Bagoly ül a fán:
Egyik: Hú!
Másik: Anyádat ilyesztgesd!

----------------------

Megy a farkas az erdőben, egyszer csak hallja egy bokorból:
- 3, 4, 5!
Előlép a nyuszika a bokorból.
- Te nyuszika, mit számoltál a bokorban?
- Ez a vizelés technikája farkas:
1. Lehúzod
2. Kiveszed
3. kidobod
4. Elrakod
5. Felhúzod!
- Aha... ezt én is kipróbálom!
Másnap a nyuszika megáll ugyanaz mellett a bokor mellett, és hallgatózik. Egyszer csak hallja:
- 1, 2, 3, 5! 3, 5! 3, 5! ...

(Tudom hogy ez elég tompa, de aki ki hagyta már az egyiket, az tudja milyen szar...)

https://www.youtube.com/watch?v=9WOgx7czhsM&feature=player_embedded

még a fehér játékos is fogja a fejét XD

Igen ez elég kemény... Ekkora homályt már rég láttam.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk
fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

Ez az igazi Isti

https://www.youtube.com/watch?v=8g-WEfyH8c0
XDD

- Béla, te semmit nem tudsz megoldani, múltkor is elromlott a lámpa, nem tudtad megjavítani!
- Há mi vagyok én, villanyszerelő?
- És amikor szétesett a szekrény, azt se voltál képes rendberakni!
- Há mi vagyok én, asztalos?
- A szomszéd Sanyit kellett áthívni, ő bezzeg rögtön megcsinálta. Kérdeztem, mit kér cserébe, azt mondta, süssek neki egy finom tortát, vagy... feküdjek le vele!
- Na és mit csináltál?
- Há mi vagyok én, cukrász ???

https://www.youtube.com/watch?v=WD2Dhnu3tP0&list=FLbT93eKN2_y1XIl2RJSEx-g

Nesztek!

XDD

When I was 10 years old, I was playing in a creek barefoot with a friend. While enjoying the ice cold dirty river water that I had sunk my feet into, I felt my third toe tickle, looked down, and half of it was severed from the rest of my foot. I picked up my toe and proceeded to walk to my friend's mom. Along the way, I stopped to pick flowers, walk barefoot across gravel, and even kick a soccer ball a couple of times. I sat next to my friends mom, and she screamed when she saw the puddle of blood around my foot. I took my shirt off, wrapped it around my foot, and we all got in the car to go to the hospital.
In the hospital, I sat in the waiting room, toe in one hand, flowers in another. I sat and waited for about 5-10 mins. before a doctor had come out to take a look. I showed him my foot and my toe, his exact words "Yep, your toe is cut off." I asked if I had to get stitches, and he laughed and handed me (I shit you not) a bottle of super glue, patted me on the shoulder and walked away. Since I was visiting a friend on vacation, they did not have the money to pay for the stitches or surgery (neither did my family) as it would have cost $4,000 to do so. Anyways, with a combination of super glue and skin adhesive, me and my friend's mom glued my toe back on, and had to keep cleaning/reapplying the "skin glue" everyday. My toe works perfectly normal, all that is left from that experience is a small scar. Still cannot believe to this day that I never cried during the whole experience, as I know if I would happen to me now, I would be a rather huge baby about it.
TL;DR Got my toe cut off as a kid, couldn't afford surgery/stitches, super glued my toe back to my foot. Didn't cry once.